با سلام

 در این وبلاگ می خواهیم انواع جک های قدیم و جدید را بیان کنیم تا شاید بتوانیم گل لبخند را بر لبانتان بنشانیم و بدین ترتیب محفل های شما را شاد نماییم.

البته در این وبلاگ سعی می کنیم تا مخاطب جک های ما هیچیک از اقوام ایرانی نباشد تا خدای نکرده دل کسی به رنج نیامده و ادب گفتاری را حفظ نموده باشیم و نیز از بیان جک های غیر اخلاقی خودداری می نماییم تا در ادب کرداری افراد نیز تأثیر منفی نگذاشته باشیم.

شاد باشید.

اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند از ۱۲ تا ۵
صبح هم رایگان بود خانمها: کاش اقایان مثل کارت سوخت بودند یکهو دولت همشونو باطل
اعلام میکرد خانمها میرفتن ازاد میزدن !!!

فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:
که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند!

زنها به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول زنلنی هستند که مرداشون رو بدبخت
میکنن! گروه دوم زنانی هستند که اشک مرداشون رو در میارن! گروه سوم زنانی هستند
که جوون مرداشون رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم زنانی هستند که کاری میکنن مرداشون
روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه ۵ زنانی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو
هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!

فرهنگ لغات زنان :

1- آره یعنی نه
2- نه یعنی آره
3- ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن
4- هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه
5- چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم
6- دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!

اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای
قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری !

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

منه بر جان خود بار زر و زن / قدم بر تارک این هر دو برزن
زنان چون ناقصان عقل و دینند / چرا مردان ره آنان گزینند
به گفتار زنان هرگز مکن کار / زنان را تا توانی مرده انگار !!! 

 برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت :
” این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب راتمام کنم ” !

زمانی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند
ولی اینگونه نمی شود
زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند
مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود

 فرق پير دختر با پير پسر:
اولي موفق نشده ازدواج کنه
ولي دومي موفق شده ازدواج نکنه !!!

وقتی حاجیان به شیطان سنگ می زدند، شیطان می خندید و می گفت:
این جماعت که امروز به من سنگ می زنند، برسند تهران به من زنگ می زنند!

مثل سیر و سرکه می جوشد دلم ، دلواپسم
چونکه با اسم هوو می لرزد این جانم همش
همسر خوبی نبودم ، می پذیرم کاملا
خاطرت آسوده باشد فکر جبرانم همش
مُرد دیگر آن زن خود خواه لوس بی ادب
بعد از این یک خانم خوش خلق و مامانم همش
بوده ام ولخرج تا امروز اما بعد از این
در پی کفش و لباس و کیف ارزانم همش

نیستی آش دهن سوزی ولی با این همه
بی شما حس می کنم در سطر پایانم همش
گفتم ای یارم، نگارم، همسرم اصلا نترس
کاسبی ها راکد و در اوج بحرانم همش
بنده فکر پاس چک هامم نه تجدید فراش
هیچ می پرسی چرا سر در گریبانم همش
ازدواج این روزها آن هم مجدد، ساده نیست
تازه از آن بار اول هم پشیمانم همش

با وجود گرانی سکه! دیگه طلاق ندین بلافاصله بکشین! دیه از مهریه ارزونتره

 به دو دلیل زنها فوتبالیست نمیشن:
۱ – عمرا ۱۱ تا زن یجور لباس بپوشن
۲ – عمرا بازی بعدی همون لباسو بپوشن

اگه گفتید شباهت “زن” با “گردباد” چیه؟
جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن..
و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن

برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد
اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خ.ر می کند !

فقط خانمهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی رسماً هیچی نمی پوشن

اولین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟
الف: مینیاتور.
ب: صافکاری، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل!!!!
ج: آسفالت کوچه بغلی!!!!
د: من به ناموس مردم نگاه نمیکنم

زن غضنفر به شوهرش میگه به مناسبت روز زن برام آواز بخون
میگه: یه حلقه طلایی اسمتو روش نوشتم
برو بیار پاکش کنم ریدم تو سرنوشتم

به غضنفر میگن: چی شد مامانت مرد ؟

میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد…
میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکـ.ست افتاد.
بهش میگن اون موقع مرد؟؟
میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.
میگن:خوب این دفعه مرد ؟ میگه: نه بعد افتاد رو سقف گاراژ، سقف خراب شد!
بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟
میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه، با تفنگ زدیمش

غضنفر میخواسته گوسفند قربونی کنه، چاقو گیر نمیاره خفش میکنه!

زن غضنفر به شوهرش میگه برو جبهه هرکس میره، بهش کولر میدن
غضنفرمیره شهید میشه شب میاد خواب زنش میگه خیالت راحت شد ! خنک شدی !!!

غضنفر داشته بچه دار میشده، بهش میگن دوست داری بچت پسر باشه یا دختر؟

میگه سالم باشه، کره خر باشه!

به غضنفر می گن تا حالا معجزه دیدی؟ می گه آره، رفتم بانک، در به اذن خدا باز شد!

به غضنفر میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه:‌ کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!

غضنفر تا ده سال براي مادرش عزاداري ميكرد و همش گريه ميكرد . بهش گفتند : آخه چقدر گريه ميكني ، ده سال گذشته گفت: "آخه هر وقت يادم ميافته كه موقع خاكسپاريش چه دست و پايي ميزد جيگرم آتيش ميگيره "!!!

مگسه مست ميكنه ميره جلوي كارخونه تارومار اربده كشي

پليس ماشين مسافر كشي را كه با سرعت در خيابان ميراند ، متوقف كرد و گفت : هشت تا مسافر داري و با اين سرعت هم ميراني راننده با عجله گفت : آخه اگه تندتر نرم ، اون سه نفري كه توي صندوق عقبند خفه ميشند.

يک بازرس دولتي به هنگام بازديد از يک بيمارستان رواني ، از يک روان پزشک پرسيد: شما چطور مي فهميد که يک بيمار رواني به بستري شدن نياز دارد يا نه ؟ 
روان پزشک گفت : ما وان حمام را پر از آب مي کنيم و يک قاشق چايخوري ، يک فنجان و يک سطل جلوي بيمار مي گذاريم و از او مي خواهيم که وان را خالي کند.
بازرس گفت : آهان! فهميدم ، آدم... عاقل بايد سطل را بردارد چون بزرگ تر است... روان پزشک گفت : نه ! آدم عاقل درپوش زير وان را برمي دارد. شما هم مثل اينکه بايد بستري شويد مي خواهيد تخت تان کنار پنجره باشد؟

يه روز يه عنکبوت قرص اکس مي خوره پتو ميبافه 

غضنفر توي آتيش سوزي ميميره
 پزشکان اعلام مي کنن %20 سوختگي ، %80 کوفتگي !!!
ميرن تحقيق مي کنن مي بينن دوستاش آتيشو با بيل خاموش کردن !!!

مرده زنده ميشه و همه فرار مي کنن. بعد از يکي دو دقيقه غضنفر داد مي زنه:
برگرديد برگرديد، نترسيد، کشتمش !!!

غضنفر بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع و توي پلاستيک مي کرده، بين شهدا يه زخمي
بوده که به زحمت ميگه من زخمي هستم شهيد نشدم غضنفر ميگه بيا برو توي پلاستيک
شهيد شدي بدبخت داغي نميفهمي !!!

يکي داشت يکي رو بدجوري کتک مي ‌زد و هي داد مي‌زد : کمک ! کمک !‏
‏ گفتند : تو داري اينو مي‌زني ، چرا کمک ميخوايي !!!‏
‏ گفت : آخه اين گفته اگه بلند بشم پدرت رو در ميارم !‏

به غضنفر میگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!

يه بار غضنفر ميره دستشويي و در ميزنه. يه عربه ميگه: اهم... چمبرخان مي‌گه: حالا اسمت چيه؟ عربه ميگه: محمد حسن خليل. چمبرخان مي‌گه: اي پدرسوخته‌ها، سه تايي رفتين توالت؟!

غضنفر ميره سربازي دشمن شروع ميکنه به خمپاره زدن، فرمانده داد ميزنه: سنگر بگيريد، سنگر بگيريد! 
 غضنفر پاميشه داد ميزنه، نه،نه براي من بربري بگيريد. 

 روزي يکي از همسايه‌ها خواست خر ملانصرالدين را امانت بگيرد. به همين خاطر به در خانه ملا رفت.
ملانصرالدين گفت: “خيلي معذرت مي‌خواهم خر ما در خانه نيست”.
از بخت بد همان موقع خر بنا کرد به عرعر کردن.
همسايه گفت: “شما که فرموديد خرتان خانه نيست؛
اما صداي عرعرش دارد گوش فلک را کر مي‌کند.”
ملا عصباني شد و گفت: “عجب آدم کج خيال و ديرباوري هستي.
حرف من ريش سفيد را قبول نداري ولي عرعر خر را قبول داري.”

روزي ملانصرالدين به دنبال جنازه‌ي يکي از ثروتمندان مي‌رفت و با صداي بلند گريه مي‌کرد. يکي به او دالداري داد و گفت: “اين مرحوم چه نسبتي با شما داشت؟”
ملا جواب داد: “هيچ! علت گريه‌ي من هم همين است.”

روزي ملانصرالدين ادعاي کرامت کرد.
گفتند “دليلت چيست؟”
گفت: “مي‌توانم بگويم الساعه در ضمير شما چه مي‌گذرد؟”
گفتند: “اگر راست مي‌گويي بگو.”
گفت: “همه‌ي شما در اين فکر هستيد که آيا من مي‌توانم ادعايم را ثابت کنم يا نه!”

يک روز ملانصرالدين خرش را به سختي مي زد و رهگذري از آنجا مي گذشت و پرسيد که چرا مي زني گفت ببخشيد اگر مي دانستم که با شما خويشاوندي دارد اين کارو نميکردم!
 

چو هرگز نيابي نشاني ز شوي / ز گهواره تا گور دانش بجوي
ستاد تشويق دختران به درس خواندن

زين پس به جاي واژه مهجور “ترشيده”، از واژگاني همچون “در اوج زيبايي”،”ملکه زيبايي”،”زيباترين” ‍‍”شيريني”،”رسيده”و… استفاده کنيم.

شعر مرتبط:
خوردني همچون پنير کاله ام! مي شود هر مرد خوبي، واله ام
بهتر و خوشگلتر از من کيست، ها؟! تو نمي بيني سي و يک ساله ام؟!
من از بي شوهري بسيار ذله ام! اگر چه خوشگلم، اِلّ ام و بلّ ام!
کنم اثبات اين را اي خلايق! بياييد اين سند، اين هم سجلم! 

 خانم‌ها مثل موتور گازي هستند: پر سر و صدا، كم سرعت، كم طاقت

چرا مغز زنها گرونتر از مغز مردهاست؟ - آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده نكرده اند!

زن مثل ويروسه اگه وارد زندگيت بشه 
1) جيباتو search ميکنه
2) پولاتو delet ميکنه
3) خانوادتو edit ميکنه
4) ارتباط با دوستاتو cut ميکنه
5) فون بوکه موبايلتو scan ميکنه
6) خوشي هاتو cancel ميکنه
7) آخرش هم مخت hang ميکنه

نام مرد در موبايل زنها : 
آشنايى: مرد روياهام
نامزدى: عشقم
ازدواج: هم نفسم
1 ماه بعد: جان دلم
2 ماه بعد: سايه سرم
3 ماه بعد: شوهرم
1 سال بعد: آقا بالاسر
2 سال بعد: بخور بخواب
3 سال بعد: نره غول
4 سال بعد: لندهور
بعد از 5 سال: مرتيكه نفهم بى شعور، مفت خور نمك به حروم بى چشم و رو!

زن مثل ليمو شيرينه اولش شيرينه بعد يه مدت، تلخ ميشه

شيطان هرکاري کرد آدم سيب نخورد 
رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !

زنها مثل کامپيوتر هستند يک بار خودش را ميگيري و يک عمر لوازم جانبي آنرا !

و خدا زن را آقريد , بعدش لوازم آرايش را و سپس جراحي پلاستيک را و بعد از آن پروتز... را و بعدتر از آن لباس هاي زيبا را و وقتي ديد باز هم زن ها زيبا نميشن ديگه آخرين راه را فتوشاپ ديد!