اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند از ۱۲ تا ۵
صبح هم رایگان بود خانمها: کاش اقایان مثل کارت سوخت بودند یکهو دولت همشونو باطل
اعلام میکرد خانمها میرفتن ازاد میزدن !!!

فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:
که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند!

زنها به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول زنلنی هستند که مرداشون رو بدبخت
میکنن! گروه دوم زنانی هستند که اشک مرداشون رو در میارن! گروه سوم زنانی هستند
که جوون مرداشون رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم زنانی هستند که کاری میکنن مرداشون
روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه ۵ زنانی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو
هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!

فرهنگ لغات زنان :

1- آره یعنی نه
2- نه یعنی آره
3- ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن
4- هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه
5- چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم
6- دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!

اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای
قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری !

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

منه بر جان خود بار زر و زن / قدم بر تارک این هر دو برزن
زنان چون ناقصان عقل و دینند / چرا مردان ره آنان گزینند
به گفتار زنان هرگز مکن کار / زنان را تا توانی مرده انگار !!! 

 برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت :
” این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب راتمام کنم ” !

زمانی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند
ولی اینگونه نمی شود
زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند
مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود

 فرق پير دختر با پير پسر:
اولي موفق نشده ازدواج کنه
ولي دومي موفق شده ازدواج نکنه !!!

وقتی حاجیان به شیطان سنگ می زدند، شیطان می خندید و می گفت:
این جماعت که امروز به من سنگ می زنند، برسند تهران به من زنگ می زنند!

مثل سیر و سرکه می جوشد دلم ، دلواپسم
چونکه با اسم هوو می لرزد این جانم همش
همسر خوبی نبودم ، می پذیرم کاملا
خاطرت آسوده باشد فکر جبرانم همش
مُرد دیگر آن زن خود خواه لوس بی ادب
بعد از این یک خانم خوش خلق و مامانم همش
بوده ام ولخرج تا امروز اما بعد از این
در پی کفش و لباس و کیف ارزانم همش

نیستی آش دهن سوزی ولی با این همه
بی شما حس می کنم در سطر پایانم همش
گفتم ای یارم، نگارم، همسرم اصلا نترس
کاسبی ها راکد و در اوج بحرانم همش
بنده فکر پاس چک هامم نه تجدید فراش
هیچ می پرسی چرا سر در گریبانم همش
ازدواج این روزها آن هم مجدد، ساده نیست
تازه از آن بار اول هم پشیمانم همش

با وجود گرانی سکه! دیگه طلاق ندین بلافاصله بکشین! دیه از مهریه ارزونتره

 به دو دلیل زنها فوتبالیست نمیشن:
۱ – عمرا ۱۱ تا زن یجور لباس بپوشن
۲ – عمرا بازی بعدی همون لباسو بپوشن

اگه گفتید شباهت “زن” با “گردباد” چیه؟
جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن..
و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن

برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد
اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خ.ر می کند !

فقط خانمهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی رسماً هیچی نمی پوشن

اولین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟
الف: مینیاتور.
ب: صافکاری، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل!!!!
ج: آسفالت کوچه بغلی!!!!
د: من به ناموس مردم نگاه نمیکنم

زن غضنفر به شوهرش میگه به مناسبت روز زن برام آواز بخون
میگه: یه حلقه طلایی اسمتو روش نوشتم
برو بیار پاکش کنم ریدم تو سرنوشتم

به غضنفر میگن: چی شد مامانت مرد ؟

میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد…
میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکـ.ست افتاد.
بهش میگن اون موقع مرد؟؟
میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.
میگن:خوب این دفعه مرد ؟ میگه: نه بعد افتاد رو سقف گاراژ، سقف خراب شد!
بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟
میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه، با تفنگ زدیمش

غضنفر میخواسته گوسفند قربونی کنه، چاقو گیر نمیاره خفش میکنه!

زن غضنفر به شوهرش میگه برو جبهه هرکس میره، بهش کولر میدن
غضنفرمیره شهید میشه شب میاد خواب زنش میگه خیالت راحت شد ! خنک شدی !!!

غضنفر داشته بچه دار میشده، بهش میگن دوست داری بچت پسر باشه یا دختر؟

میگه سالم باشه، کره خر باشه!

به غضنفر می گن تا حالا معجزه دیدی؟ می گه آره، رفتم بانک، در به اذن خدا باز شد!

به غضنفر میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه:‌ کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!

غضنفر تا ده سال براي مادرش عزاداري ميكرد و همش گريه ميكرد . بهش گفتند : آخه چقدر گريه ميكني ، ده سال گذشته گفت: "آخه هر وقت يادم ميافته كه موقع خاكسپاريش چه دست و پايي ميزد جيگرم آتيش ميگيره "!!!