خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد !!!

---

تحقيقات نشان داده که فقط 20% مردها عقل دارند
 80% بقيه زن دارند !!!

---

روزي ديدند که بهلول از كج خلقي زنش شكوه مي كند. گفتند مگر عقلت نمي رسد كه چگونه از عهده اش برآيي؟ گفت: عقلم ميرسد، زورم نمي رسد!

---

بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!

---

زن: اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نمي‌بيني! 
مرد:جدي مي گي؟چطور مگه؟!
زن: واسه اينكه چشمهاتو درمي‌آرم!

---

بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميکنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يکجا باشن که آنجا ديگه بهشت نميشه ‎ !!!

---

فالگير: فردا شوھرتون ميميره! 
زن: اينو كه خودم ميدونم. بھم بگو گير پليس ميفتم يا نه؟

---

يه روز حيف نون به زنش ميگه: آهوي من! حالت چطوره؟! 
زنش ميگه خوبم ولي تو که هميشه بهم مي گفتي غزالِ من اين دفعه چطور شد عوضش کردي؟!
حيف نون با خونسردي ميگه: عزيزم سخت مي گيريا! حيوون حيوونه ديگه چه فرقي ميکنه!!!

---

مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!

---

شباهت زن دوم با انرژى هسته اى: 
1_هر دو حق مسلم ماست
2_به صورت مخفيانه بايد انجام شود
3_در مواقع ضرورى استفاده ميشود
4_وقتى لو رفت جنگ ميشود ضمنأ زن اول هم مثل آمريكاست كه هيچ غلطى نميتواند بكند.

---

قوانين طلائي همسرداري (براي مردان ‎):
قانون اول: بايد زني داشته باشيد که در کارهاي خانه مثل آشپزي، تميزکاري، گردگيري و … خوب باشد ‎.
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد که موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد ‎.
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو‎ .
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد که از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .
قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد که اين چهار زن از وجود يکديگر بي خبر باشند ‎!!!

---

براي يک زن زياد مهم نيست شوهرش کجاست همينکه بدونه به شوهرش خوش نميگذره براش کافيه!

---

مرداحساس را کشف کرد و زن عشق را،

مرد کار را کشف کرد و زن خانه داري را،
مرد پول را اختراع کرد و زن خريد را،
از آن زمان، مرد چيزهاي بسيار زيادي کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خريد است ‎ !!!

---

رفتم تو سرچ گوگل تايپ کردم “زن چه ميخواهد؟” گوگل بعد از 20 دقيقه پاسخ داد “ما همچنان در حال جستجو ايم !

---

يک زن نگران آينده است تا زماني که شوهر کند
يک مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني که زن بگيرد
يک مرد موفق مرديست که درآمدش بيشتر از مبلغي باشد که زنش خرج مي کند
يک زن موفق زنيست که بتواند چنين مردي را پيدا کند

---

زندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي مي‌كند 
 . 
.
حالا چي بپوشم؟

---

مردان متاهل بيشتر از مردان مجرد عمر مي کنند در عوض مردان متاهل بيشتر آرزوي مرگ مي کنند

---

برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت :
” اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي کنم که با نبودش باعث شد من بتونم اين کتاب را تمام کنم ”

---

چون دو سال است ازدواج کردم، ديگر از تروريست ها وحشتي ندارم.

---

من در ازدواج شانسي نداشته ام، اولي مرا ول کرد و رفت، و دومي اين کار را نکرد.

---

يک زن خوب زماني که اشتباه مي کند، همسر خود را مي بخشد.

---

ساعت سه و نيم ديشب خبري روي تلکس خبرگزاري هاي جهان قرار گرفت که همه ي مردان جهان رو شگفت زده کرد. خبر اين بود: سريع ترين دوربين جهان اختراع شد. 
اين دوربين مي تونه از خانم ها در لحظه اي که دهانشون بسته هست عکس بگيره..

يارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصيحت ميکرده، ميگه: پسرم خواستي زن بگيري، برو از فاميل زن بگير.. ببين تو همين دور وبر خودمون، داييت رفته زن داييت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتي خود من، اومدم مادرت رو گرفتم!

---

يه روز يه پسر جوون وقت زن گرفتنش بوده ولي ميگفته زن نميخوام، اطرافيان ميگن چرا زن نمي گيري؟ ميگه: من يه زن ميخوام مثل ماه .اطرافيان ميگن اگه بگردي دختر خوشگل و ماه زياد پيدا ميشه! اما پسر جوون ميگه من منظورم اينه كه مثل ماه شب بياد و صبح بره!!!!

---

شاگردی از استادش پرسید:" عشق چست؟ استاد گفت: به گندم زار برو و بزرگترین ترین خوشه را بیاور. اما در هنگام عبور از گندم زار، به یاد داشته باش که نمی توانی به عقب برگردی تا خوشه ای بچینی! " شاگرد به گندم زار رفت و پس از مدتی طولانی برگشت. استاد پرسید: چه آوردی؟ و شاگرد با حسرت و ناراحتی جواب داد: هیچ نیاوردم! هر چه جلو میرفتم، خوشه های پر پشت تر و بزرگتر میدیدم و به امید پیدا کردن بزرگترین تا انتهای گندم زار رفتم . استاد گفت: عشق یعنی همین! شاگرد پرسید: پس ازدواج چیست؟ استاد به سخن آمد که : به جنگل برو و بلندترین درخت را بیاور. اما به یاد داشته باش که باز هم نمی توانی به عقب برگردی! شاگرد رفت و پس از مدتی کوتاه با درختی برگشت . استاد پرسید چه شد و او در جواب گفت: به جنگل رفتم و اولین درخت بلندی را که دیدم، انتخاب کردم. ترسیدم که اگر جلو بروم، باز هم دست خالی برگردم. استاد باز گفت: ازدواج هم یعنی همین

یارو زنش میمیره، هنگام تشییع جنازه، زیر تابوت زنش میگه: لا اله ای والله،  لا اله ای والله

---

 مردها سه تا آرزو دارن:
- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن!
- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن!
و مهمتر از همه اینکه :
اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!

---

زن به شوهر: من احمق بودم که باهات ازدواج کردم!
مرد: عزیزم چرا عصبانی می شی! خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!

---

نوکری در منزلی کار می کرد که آقا و خانم با هم اختلاف سلیقه داشتند. وقتی که نوکر برای خرید از منزل خارج می شد آقا می گفت : فلان چیز را بخر ، خانم می گفت : نخر ، و وقتی خانم می گفت فلان چیز را بخر آقا می گفت نخر. نوکر که از این همه اختلاف سلیقه به تنگ آمده بود ، روزی در میان بخر و نخر خانم و آقا با عصبانیت گفت : راستی که من کلافه شده ام ، یکی می گوید بخر ، یکی می گوید نخر من بینوا مانده ام میان دو خر!

---

یه اقایه بالا شهری به پایین شهری میگه:ببخشید اقا زن ذلیل یعنی چی؟ پایین شهری:همون که شما بهش میگین تفاهم

---

گوشه ای از نامه عاشقانه هالو به زنش : بدون، توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت .

---

خدایا به من عشق بده تا شوهرم را دوست بدارم؛ صبر بده تا بتوانم تحملش کنم؛ اما قدرت نده که می زنم لهش می کنم! …